Tu l'attendais avoue !
C'est parti c'est parti,
la deuxième partie en exclu pour toi public !
(le premier qui retrouve la référence pas si cachée
je l'embrasse)
On s'était donc quittés vers 11h et quart, alors que tu venais tout juste de te poser devant l'ordi
"juste pour trois minutes" ...

♦ Ton portable vibre, un message d'amour (toujours) (ça c'est couuule). Provenant au choix de : l'homme/ les FDM/ ...ton cher daddy. (j'assume totalement) (et va falloir que vous assumiez aussi j'vous signale !) Tu serais sympa de répondre, parce que t'as un forfait texto illimités de 9h à 16h. Et on est tout pile entre 9h et 16h, alors ça tombe bien, hein. Ceux qui t'écriveront après, ils auront pas de réponse t'façon !
(bin c'est que mis à part cette option texto t'as à peine 35minutes de crédit -bloqué- par mois alors... Glups.)
Du coup tu vois l'heure : 12h15. QUOI ?!? Déjà une heure que tu glandes es sur l'ordi ?!? Bon un dernier coup d'oeil pour voir si t'as des nouveaux commentaires et on s'débranche !
Faudrait pas jouer les no-life non plus (oh hé HO !)
♦ Vicky-chéri le chien hurle à la mort de sa voix méga aigüe de castrat. T'as encore oublié de le sortir du garage... Du coup t'es bien obligée de lever tes jolies fesses de ta chaise ; un michoko pour la force
(faut pas déconner, ça commence à faire longtemps que t'as englouti ton p'tit dèj'), et tu pars libérer le fauve.
♦ Le fauve te fait sacrément tripper, tu décides de lui taper un peu la conversation en lui gratouillant le ventre. Mais en fait non, mauvaise idée. Il a l'air de vach'ment t'aimer, si tu vois ce que j'veux dire.
Et pour le coup tu vois clairement, humpf. Gneurk. Dehors, Vic, dehors.
♦ Tu rejoins ta pièce en shootant le siamois au passage. Y'a quoi de coul à regarder à la télé ? Et sur le web, des rediff sympa ? Ho tiens et sur dix-heures ?
oh oui d'la musique d'la musique oui la musiiiiiiiiiiiiiqueeeeuuuh.
♦ GRAAAAAAOOOOOUUUUUUHHHH. Ahhh ! Un séisme ?! La troisième guerre mondiale !? Ils ont attaquéééééé !! Nan en fait nan, c'est juste ton ventre. Et pour cause : il va être bientot 13h ! direction la cuisine, entrée + féculents + protéines + pain + dessert, en 25min tout est prêt à être savourer. Et encore heureux, parce que ton corps menaçait fortement de se plonger dans un coma profond s'il n'était pas réapprovisionné en nourriture. Nourriture végétarienne hein, bien sûr ! Oui parce que si tu serais Pam, tu serais vegan. Point.
Parce que le trip de mastiquer des animaux morts, heu merci mais heu non, ça ira. Glurp.
♦ 14h et quart , au soleil sur la terrasse et le bidon bien rempli, l'après-midi peut commencer. On rejoint qui où quand ? Le plus souvent, direction Paris, pour y retrouver l'homme ou les FDM, ou personne (dans ce cas-là, ça s'appelle une aprèm' shopping). On traine, on bouge, on manque de se faire écrabouiller une cinquantaine de fois (les joies de Paris), on se pose en terrasse pour commander un cocalight* et une pression, voire un kir cassis. Et on quitte le café délestée d'une bonne vingtaine d'euros (ouchhhhhhhhhhh). "Plus jamais" que tu dirais ! Mais tu saurais également très bien que dès le lendemain, tu vas recommencer. Boaaarrf...
C'est comme pour les chaussures, d'ailleurs. T'as ENCORE mis des shoes agrémentées d'une dizaine de centimètres de talon. Comme de bien entendu, t'as donc ENCORE des énormes ampoules quifonttrémal sur tes pieds déjà ensanglantés. Une fois de plus tu vas donc ENCORE finir la journée pieds nus, les chaussures à bout de bras. Et une fois encore, tout le monde va te regarder bizarre genre "mais elle se prend pour une hippie à marcher pieds nus là elle oooohhh !? Un peu de tenue ! C'est dégueu en plus par terre.." Oui c'est dégueu. Mais TOUT vaut mieux que de rester le peton prisonnier de sa cage bordée d'épines (tu kiffes la métaphore ah ouais)
♦ GRAAAAAAAOOOOUUUUUUUHHH ! Là, t'es rodé, tu reconnais : manger manger maaaanger !
17h, c'est l'heure du gouter. Ouai si t'étais Pam, tu prendrais encore un gouter, comme quand t'avais 6 ans. Et alors ?!? C'est vach'ment bon, j'vous ferais dire ! Tss.
♦ Faut rentrer à la maison.... Mais t'es trétré fatiguée, la digestion de tes deux ou trois Princes* au choucoulat (que l'énergie devienne une force !) manque de t'achever (AU MOINS). Dans ce cas-là, tu userais de la technique yeuxdechatpotté (c'est lui qui m'a tout volé). L'homme ainsi attendrit (hin, hin) te prendrais alors dans ses bras pour te porter jusqu'à "ce qu'on arrive". (c'est dans ces moments-là que tu te dis, au fond ça a des avantages de peser 40kg toute mouillée). T'aurais même le droit de grogner quand il va trop vite ou pas assez, parce que tu es absolumeeeeeeeeeeent choupinetteninette, et ça c'est le POUVOIR.
Ne grogne pas que je suis une saleté de peste de fille, et kiffe plutôt ta race. Tss tss.
♦ Ensuite c'est simple, tu cuirais dans le train entourée d'une tripotée de psychopathes parfois tripotants. Ce n'est qu'un mauvais moment à passer. Respire. (ou pas, heu, d'ailleurs)... 30 minutes plus tard, MASON ! masonmasonmasonmason ! (les dégénérés du train ont commencé à s'attaquer à ton cerveau, t'as un peu de mal à faire des phrases complètes). A ce moment là t'as deux envies :
1/ faire pipiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
2/ DU COCA! DU COCA! DU COCA!

I-pod Shuffle* vert anisé branché sur tes oreilles sept fois percées, tu entames alors le long chemin vers la mason.. Hein ?.. Oui, 10 minutes ça parait TRES long quand t'as envie d'faire pipi j'te signale ! tsss.... Insolents.
 


Piouuuu décidément ça en fait des trucs à écrire pour pas dire grand chose !
J'vous colle une troisième partie tiens du coup soyons ouf les gars !
A vendredi prochain :D

Et si j'avais vécu dans un remake du Truman show ?
(super film au passage, si tu l'as pas vu court le télécharger l'acheter !)
Pam.avi (geek bonjouuuuuuuur), ça aurait donné quoi ?

♦ Une comédie romantique, o-bli-gé.
Bon, avec p'tèt des passages comédie dramatique, faut le dire... :/
♦ Kirsten Dunst, Reese Witherspoon ou Keira Knightley dans l'rôle de Pam (ah bin tant qu'à faire j'vais pas choisir Ugly Betty hein..). Non, sans dec', ces filles là j'les vois bien en "moi", pas vous ?
♦ J'aurais l'air fraîche et pimpante au réveil, avec un savant coiffé-décoiffé et une tête que waohtropbellepasbesoindelamaquiller ! (ceci est un appel : Dieu, si tu m'entends, sache que je t'en veux de m'avoir affligé pareille tête au réveil ; t'as voulu la jouer yétiwoman ou quoi ?!)
♦ J'aurais une garde robe du tonnerre, comme maintenant
♦ Les passages seqsuels seraient floutés, faut pas déconner hein ! Don't call me Paris
♦ J'pourrais faire avance rapide sur, au choix : les passages où j'suis méga malade au fond du lit (mais pas sur la convalescence qui suit, c'est trop bon d'être chouchoutée), les passages où j'me prends la tête avec les parents, les cours de linguistique méga ennuyants.. Bueno !
♦ Mais y'a certaines choses que j'mettrais volontiers en ralenti, histoire de profiter un max... Hin, hin, hin. Genre, le moment méga chaud qui met tous mes sens en éveil, qui me remplit de plaisir, qui me comble de bonheur, ce moment où.. Je croque dans un morceau de chocolat par exemple.
(qu'est-ce que vous aviez encore imaginé bande de pervers du slip hein ?)
♦ J'aurais de ces vieux rires enregistrés à la Friends (mais je chanterais mieux que Phoebe hein, ça va sans dire).
Bin c'est à dire que j'fais beaucoup de blagues qui.. Bin qui me font très très beaucoup rire c'est sûr..
Mais qui font pas rire les autres gens. (pouinpouinpouiiin...)
♦ Y'aurait une bête de BO, ouéoué ! D'la musique pour chaque microtruc qui s'passerait dans ma tête ! (j'vous jure il s'y passe des trucs des fois). Genre, un truc comme ça quand j'me réveille, comme ça quand j'me rend à la fac (laissez-moi rêver pliz), comme ça quand j'suis en pleine séance de séduction, comme ça quand l'homme me manquera, comme ça quand.. heu quand ça sera flouté (mais alors trétré flouté hein), comme ça quand je sentirai que la passion amoureuse bat de l'aile (ce que je ne souhaite papapapapapaapaaaaas hein, qu'on soit d'accord), comme ça au moment de la rupture, ça quand y'aura le fatidique moment oùtupeuxpastempêcherderepenseràtonex (faites pas genre), ça quand la tête tournera de façonplusoumoinslégale, ça quand j'retrouverais les coupines, ça en cas de déprime, ça au lancement d'une virée shopping... Raaah la musique ! Oui, la musiquuuueeeuuuh !
♦ Pis des fois y'aura une voix off genre "Franklin savait compter deux par deux et lacer ses godillots Pam s'apprêtait comme tous les matins à prendre son petit déjeuner quand.." (mais quand quoi ? hinhiiiiiiiiiiiiiiin... SUSPEN !)
♦ AUCUN gros plan sur une éventuelle trace de bouton / point noir / autre joyeuseté du même acabit.
Du glam' vous dis-je !





Soyez mes accessoristes et complétez ma scène !
(Et si y'a rien à compléter.. Lancez-vous ! Il serait comment, le film de votre vie ?)

Et si Jean-Marc Cromagon De La Caverne (maintenant tu les croiras tes parents quand ils te diront que l'Aristocratie est vieille comme le monde hein ?) n'avait pas frotté comme un débile deux silex l'un contre l'autre ? Et si l'étincelle salvatrice n'était jamais apparue ? Et si y'avait jamais eu le feu sur Terre, hein, comment que ça ce serait passé ?

                                                                    [ Photo* ]



♦ Déjà, on se les pèlerait graaaave.
♦ Les sushis seraient encore plus à la mode que maintenant (poisson cru oblige)
♦ Mais t'oublie direct les barbecues en été !
♦ Y'aurait plus besoin de chasser les fumeurs comme des rats : comment tu veux fumer, sans feu ?
♦ Il aurait fallu réviser les techniques de drague de base aussi : fini les "vous auriez pas du feu, une clope, envie d'me connaître ?" (véridique, on me l'a fait. Et oui..)
♦ Les beaux pompiers musclés comme pas possible et sex' à mourir dans leur combinaisons rouges, ils seraient sûrement pas là. Y'aurait pas de feu à éteindre, pardi ! Fini le fantasme de la lance à incendie !
♦ Pas mal de nos expressions n'aurait jamais vu le jour ; genre, "y'a pas le feu", "j'en mettrais ma main au feu", "j'ai le feu au c-" etc, etc.
♦ Bin, non décidément non, Ophélaïe n'aurait pas pu faire carrière (un mal pour un bien ? uhuh). Cf : "tu es le feuuu qui m'attiiiiseuh", bin non, ça passe pas.
♦ Miiiince... Les Doors auraient eu du mal au début aussi. "Come on baby light my fire, try to set the night on fire ? Mais de quoi il cause l'autre là ?" (Mais connaissant Jim il se serait pas arrêté là, non mais HO !) (ouai je connais Jim, pourquoi, ça te pose un problème ?)
♦ Y'aurait eu une épreuve de moins pour les Maîtres du Temps dans Ford Boyard. Quoi tout l'monde s'en tape ?!?
♦ Adieu les ambiances pseudoromantiques savamment travaillées : point de bougies à la flamme dansante à disposition.
♦ Pas de feu d'artifice le 14 juillet.. Mais tiens, j'y pense, y aurait-il seulement EU un 14 juillet à commémorer ? Hein ? Hein ? (hein ?)
♦ Finie la corvée de ramassage de bois en colo ! Pourquoi aller chercher du bois si on peut pas faire de feu avec hein ?
♦ Fini aussi les beaufs-tuneurs avec leurs flammes rouges gribouillées peintes sur le capot d'leur voiture.. Hin, hin, hin.
♦ Fini Jean Vacance ! (Johnny Halliday, quoi, zut, suivez à la fin) "Allumeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeez le feu ! Allumeeeeeeeeeeeeeeeeeez le -quoi ? Feu ?" (j'vous vois d'ici, ça y est vous avez entonné le mythique "Whhooooooptique deuuuuux-miii-iile !" de la pub, avouez !)
♦ Est-ce qu'on continuerait à dire "mais quelle chaudasse !" par exemple ? Je pose la question.
♦ .. Puis on en aurait voulu, à Jean-Marc C-M D.L.C de pas les avoir frottés, ces deux put- ces deux silex ! Non mais c'est vrai quoi..

Parce que mes bouclettes dorées auraient très bien
pu ne pas être,  oui madame oui monsieur. En fait, en toute logique, elles ont même rinafair là ! Papa est brun, maman est brune.. Même le p'tit frère il fait parti du clan-des-foncés (plus connu sous le nom de CDF). Mais voilà, apparemment déjà toute petite j'avais décidé de faire ma chi- mon enquiquineuse :
ah ouais j'suis dans une famille CDF ? Et qesski m'y
oblige hein hein hein ? Moi, ça sera CDC !
(Clan Des Clairs, pour les trois au fond qui n'ont pas suivis).
Et si j'avais été brune ?

Si j'étais née brune...
♦ Je ne connaîtrai pas aussi bien toutes les blagues sur les blondes (ah, ah)
♦ ...Mais j'en raconterais quand même quelques une, parce que comme la majorité des CDF je jalouserais le pouvoir des CDC sur la gente masculine (hinhinhinhinhin) (ou paaas).
♦ Le rose ne m'iraît pas aussi bien (reconnaissons-le)
♦ J'aurais eu moins de surnoms débiles (au top 50, Barbie, La Stroumphette, Falbala, Pamela.. Quelle imagination!)
♦ J'aurais peut-être connu deux fois moins de gros lourds dragueurs (j'dis pas que y'a que les blondes qui se font draguer, mais faut reconnaître que y'a une certaine masse d'individus-mâles qui s'acharnent sur le CDC)
♦ Mes yeux verts auraient magnifiquement ressortis, style blanche-neige (ou PAS)
♦ ...Mais mes poils aussi. Style, retour du Yéti.
♦ J'aurais joué les femmes sensuelles et plantureuses, et pas les blondes-gamines
♦ J'aurais eu moins la trouille de sortir des bêtises ("pff y'a qu'une blonde pour sortir une idiotie pareille" bin voyons.)
♦ ...Et je n'aurais pas eu à supporter les «compliments» du style "comme quoi, y'a quelques blondes intelligentes" ou "t'es intelligente pour une blonde" à chaque trait d'esprit / obtention de diplôme / remarque pertinente (franchement, c'est quoi ce trip de faire un parallèle cerveau/couleur de cheveux ?!?..)
♦ J'aurais eu des plus gros seins (bah quoi? On peut toujours rêver.)
♦ Je ferais mon âge (byebye babyblond)
♦ J'aurais plus l'excuse du "mais c'est parce que j'ai une peau de blooonde" face aux catastrophiques coups de soleil..
♦ J'aurais troqué mon "les hommes préfèrent les blondes" contre un "les brunes comptent pas pour des prunes"
♦ Du coup, j'aurais pas pu jouer les Marilyn II.
♦ J'aurai détesté les blondes, parce qu'elles seraient blondes et pas moi.
♦ Les coiffeurs m'auraient sûrement épargné leur "ooooh mâ quelle mâââgnifique couleur vous zavez lâââ ! mâââgnifique blond ! Luigi, viens voâââr, il est pas mââââgnifique ce blond cendré ? Mââââ si !", évitant ainsi que toute l'attention du salon se retrouve sur bibi.
♦ ..Mais j'aurais pas pu me faire autant de teintures qu'en blonde, ce qui aurait été 'ach'ment moins drôle quand même.
♦ J'aurais eu les cils noirs, et j'me la serais pété en sortant d'chez moi sans mettre de mascara. (la ouf quoi !)
♦ J'me serais pas demandé ce que ça aurait fait si j'avais été brune. Bah ouai, forcément, si tu vas par là...